悠然小屋

不自重者,取辱。不自长者,取祸。不自满者,受益。不自足者,博闻!

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      让你的电脑永远也不被攻击!!!

      让你的电脑永远也不被攻击!!!

      最直接的办法,把系统不用的端口都关闭掉,然后从新启动都要2005年的类,MS-04011的补丁还没打啊~个补丁毛重要类,危害不比比冲击波小
      注:关闭的端口有,135,137,138,139,445,1025,2475,3127,6129,3389,593,还有tcp
      具体操作如下:

      乱穿马路被抓时的沉着应答

      乱穿马路被抓时的沉着应答

      在回学校的路上,我被一群拿着摄像机的家伙拦住了,其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的,要采访我。

      采访开始后,那帅小伙问我:“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?”

      酒店小姐的幽默

      酒店小姐的幽默<br/><br/>酒店小姐的幽默 <br/>与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”   <br/>这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”   <br/>小姐看了他一眼,没动静。   <br/>“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。   <br/>小姐脸涨得通红,还是没动静。   <br/>“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。   <br/>一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”   <br/>小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”   <br/>“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。   <br/>上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”   <br/>小姐很冷静地说:“怎么办都行。”   <br/>“那你说怎么办?”   <br/>“您想怎么办就怎么办?”   <br/>“那你们这儿一般是怎么办的?”   <br/>“要不俺帮您办?”   <br/>“好呀。”   <br/>只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿   <br/>勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”   <br/>哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   <br/>上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,   <br/>毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:   <br/>“先生,这个要蘸着吃。”   <br/>哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”   <br/>哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。   <br/>小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”   <br/>“啊?没有啊。”   <br/>“那请您坐下来吃。”   <br/>哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。   <br/>小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”   <br/>哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”   <br/>酒菜满席,领导跚跚而来。   <br/>满座起身相迎,一片寒喧之声。   <br/>旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。   <br/>众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”   <br/>小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”   <br/>众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”   <br/>小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”   <br/>有人发问:“你数什么呢?”   <br/>小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”   <br/>众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”   <br/>领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”   <br/>经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”   <br/>领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。   <br/>小姐、经理如坠五里云雾。   <br/>酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”   <br/>众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”   <br/>领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”   <br/>又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。   <br/>未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”   <br/>小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”   <br/>这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”   <br/>良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”   <br/>小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”   <br/>众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`   <br/>如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自 。。还有更多<br/><br/>资源列表 <br/> <br/> <br/>共 <br/>

      多伦多街头日本人骂华人,被当街扒掉衣裤

      多伦多街头日本人骂华人,被当街扒掉衣裤<br/><br/><br/>    今天和朋友去多伦多的chinatown买东西,就在Spadina大街上,在多伦多的朋友肯定对那里都很熟。我们买完东西从超市出来,前面有两个人边走边聊,我们正好跟在他们后面。那两个人一男一女,男的是亚洲人的模样,那个女的是西方人。 <br/>  我们无意间听见他们聊天的内容, 那个男的说,这里怎么这么脏?跟垃圾场一样。那个女的说,chinatown大部分都是这样的。 <br/>  我和我哥们听见了耸了耸肩,相视一笑,是苦笑。因为这个女的说的是实情,去年多伦多选出了十个卫生最差的地方,其中有7个是华埠。我们有时候走在chinatown也挺不好意思的,确实是不太整洁。然后那个女的问到,东京怎么样,那里的chiantown呢? <br/>  我听后捅了捅我哥们,敢情这个男的是小日本!估计是在这里念书的留学生。那个男的后来又和那个女的说了什么,由于大街上太吵所以我们都没有听见。可是有一句我们听见了,这句话使那个小日本付出了代价?? <br/>  “Chinese like pig!” <br/>  当时一听到这句,我和我哥们一起喊了一句:我*!我朋友当时就冲了过去,走到前面,一把抓住了小日本的领子,用英语说,你……说什么呢!那个人显然被吓了一大跳,可能以为是打劫呢。那个女的也惊呆了,当时就愣在那里了。我说你说谁是猪,你再重复一遍。他们这才反应过来,他们在错误时间错误地点说了一句十分错误的话。小日本很蛮横,根本就不看我们,扭着脖子说你把我放下来(丫的英语实在是很难懂)。我哥们说你把话说清楚了,到底谁是猪?小日本倒是很倔强,不认错只是让我们把他放下来。倒是那个女的对我们说我的朋友说错了,请原谅。我朋友有点冲动,我怕他把那个小子揍一顿,这可是在加拿大,不比在国内揍一顿日本人不但没事还是英雄。我们要是一旦动手那个女的肯定会报警,这样事情可就不好了结了。于是我让朋友把他带到了附近一个偏僻的停车场的角落里,就算教训他也不用在多伦多的主要干道上。我哥们就那么攥着他的衣领大步的把他拖了过来,一路上不少人观望,还以为是抓到了小偷呢。那个女的跟在我后面,跟我打听,你是中国人吗?请不要伤害他。她说那个日本人平时很礼貌的,不知道今天怎么了。我说你放心,我们不会干什么,这里是法治国家我们都懂法。 <br/>  到了停车场,我哥们放开他,把他摔到地上。跟他说,你..凭什么说中国人是猪?他嘟着嘴,说什么中国脏,这里你们也看见了,有多脏。那么脏还不承认。我跟丫讲,脏我承认,但你不能骂我们,你们日本人倒是不脏,拍的片干的事比谁都脏!丫听了就急了,说give me evidence.我哥们笑着说,if you like japnese dirty movie, please come to my house.那个小子这次没话说了,他知道他们日本的色情业发达到了什么程度。但是丫还是不道歉,只不过老是说你们中国脏,你们中国人脏,你们的东西也是脏的。我估计他的英语程度也说不出来什么。我跟他讲,我们中国东西脏,那你用不用。小日本来劲了,一伸脖子嚷到,我绝对不用!!我说那好,既然你不用,那你把你身上所有made in china的东西还给我。小日本又是一伸脖子,要是有made in china的就还给你。 <br/>  说到这里,那个女的已经感到了要出事了,在国外呆过的朋友应该都能猜到是什么后果了。我说好,一言为定。走上前去就翻了翻那个小子的脖领子,他穿的是一个gap的外套,上面印着“made in china”。我说对不起,请脱下来。他倒是很大方,掏出了钱包就把衣服脱了下来。我哥们说慢点,把他钱包拿过来,上面还是“made in china“.于是他二话不说把钱拿出来还给小日本,把钱包收了起来。小日本上身里面还穿了一个秋衣,桔色,男人穿桔色真..变态。那个秋衣不出所料,还是made in china。我哥们声色俱厉的说:脱!那个小子已经觉得大事要不妙了。那个女的在一旁一边笑,一边试图阻挡我们。我估计她也是面子上不得不阻挡,事实上也想看看到最后事情会变成什么样。上边完了,开始处理下面。我们让他把鞋脱下来,他穿的是nike。我憋着气抠开了他的鞋舌,印的是made in taiwan。小日本又来劲了,跳着说这个不是china是taiwan。我当时就给了他一个嘴巴,把他给打愣了。我说台湾就是中国的,不信问问你的朋友。那个女的看着我马上点头说right, right。 <br/>  我哥们看了看他的裤子还是made in china,当时就要给扒下来。这次那个小日本真的是慌了,抓住不让我们脱,可是已经晚了。谁让他说中国人的东西绝对不用!!。我们两个人合伙硬是生生的把裤子给他脱了。我就手把他背的包拿了过来,也是made in china。我把包里的东西倒在了地上,拿包也收好了。这个小日本这时候只穿着一个内裤一双袜子,一地的零碎手里还拿着一把现金。我跟他讲,这是你说你不用中国的东西的,别怪我们。小日本这时候已经要哭了,拉住我们说我错了,我错了,中国是个伟大的国家。可是到了这时候再说已经没有用了。我跟丫讲,你说谁是猪?他说谁也不是猪,中国人不是猪,日本人也不是猪,我们是朋友。我说我们中国的东西是不是特别脏?他说不是不是,是很好的产品。他看我点头了,觉得有希望了就说,那能不能把东西还给我。我说:no, you must pay for your attitude.那个女的这时候不干了,她说他这样了她没法和别人交代。我哥们说,你就说这就是招了中国人的后果。 <br/>  今天多伦多天气还是很冷的,我们觉得一个接近裸体的男的和一个女的在一起,对那个女的面子确实不是很好看。于是就把那个秋衣还了给他,跟他解释说这是他态度变好的奖励,他点头一个劲的说谢谢。然后我们拿这一堆东西就走了,我临走时说,你拿着一把钱可以去买衣服去,这里是唐人街,都是made <br/>in china的,希望你喜欢。 <br/>  哈哈,今天过得真爽,不知道的人看见那个小日本那个模样还会以为是被人打劫了呢,可是也不会有打劫后还会手里攥着一把钱的。小日本,让他们敢欺负中国人!<br/>

      新手、二把刀、老司机的区别新手特点:

      新手、二把刀、老司机的区别新手特点:

        1、 从车型上分,大多数15万以下的新车为家庭第一辆车,新手驾驶的比例较大。 
            
        2、 车中比较花哨、尤其是车内悬挂各种物件,装饰物等。

      银行代码原来真的很有深意的

      银行代码原来真的很有深意的:

      中国建设银行(CBC):"存不存?" 
      中国银行(BC):" 不存!" 
      中国农业银行(ABC):"啊?不存?" 

      IE打不开二级连接的处理方法

      regsvr32 Shdocvw.dll

          regsvr32 Shell32.dll 

          regsvr32 Oleaut32.dll

      你难道没有触动吗?

      站的更高,尿的更远。水至清则无鱼,人至贱则无敌! 走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本我捐他妈的一条命! 我不是随便的人,我随便起来不是人。女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…… 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥

      Windows XP实用技巧

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      笔者综合了网上的有关软件应用的小巧和自己的几个,希望对大家有用,如果你有更好的请回复跟大家共分享!有关注册表修改的,请先备份注册表!

      教你杀temp1.exe temp2.exe 病毒

      中木马(temp1.exe temp2.exe),还好,清除了。

      昨天电脑提示有病毒,文件名是copy.exe,发现机子里多了两个进程:temp1.exe和temp2.exe,好久没有让电脑显示隐含的系统文件了,不知道多了什么东西。

      赶快全部检查,发现中了木马。还好了,网络上找到杀毒方法,终于清除。

      准妈妈必听的十首乐曲

      准妈妈必听的十首乐曲 

       
      许多人认为准妈妈听的音乐应该以轻柔的为主,实际上,音乐应该更加多元化一些,因为,不同的旋律、不同的节奏带给胎儿的感受和影响是不一样的。以下列举准妈妈孕期必选的十首乐曲,准妈妈们,快去听听吧。

      搞笑

      一日, 在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
      于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”
      漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行”
      说“插在什么地方,前面还是后面”
      女老板说“随你便,前后都可以插”

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